Когато любовта задушава: Токсични майки
Да имаш дете е един от най-големите подаръци, които една жена може да получи. Но не всички знаят как да изразят любовта си. Има майки, които са крайно свръхпротективни или прекалено контролиращи и в крайна сметка ограничават способностите на децата си. В този случай те могат да бъдат считани за „токсични майки“. Тъй като поведението им, макар и да не цели да навреди, подкопава самочувствието на децата им и ограничава техния потенциал.
Токсичните майки са тези, които прекомерно контролират децата си. От най-малките подробности като дрехите, които носят, до местата, които посещават, или приятелите, които избират. Освен това те често прибягват до манипулация, за да контролират, особено когато детето порасне и може да взема самостоятелни решения. В някои случаи те дори стават много егоистични и се превръщат в истинско изпитание за детето. То се разкъсва между любовта към майка си и чувството на задушаване, причинено от тяхното поведение.
Защо някои майки стават „токсични майки“?
Една от причините майките да се държат по този начин е свързана с детството, което самите те са имали. Когато се задълбочим в историята им, често откриваме, че в детството си са били прекалено контролирани от родителите си и дори са били унижавани или манипулирани от тях.
Тъй като много от нас са склонни да повтарят възпитателния стил, с който са израснали, историята отново се повтаря. Но този път жертвата се превръща в палач. Това е цикъл, в който майката прилага на практика начините на възпитание и обич, които са й били внушени като дете. Всъщност е любопитно, че много от тези жени твърдят, че никога не биха подложили децата си на това, през което са преминали. Но без да осъзнават, в крайна сметка възприемат репертоара от поведения, от които толкова са се отвращавали.
В други случаи поведението на токсичните майки се дължи просто на личностни и характерови особености. Т.е. те са жени, които са толкова доминиращи и силни, че трябва да държат всичко под контрол. В тези случаи почти винаги се крие несигурност. Тъй като контролът, който упражняват над децата си, е форма на самоутвърждаване, която ги кара да се чувстват по-сигурни.
Но колко щети може да причини токсичната майка, когато детето реши да създаде свой собствен дом? Ето поредица от въпроси, които могат да ни помогнат да разберем по-добре тази токсична майка. Дори може би да ни помогнат да открием, че ние сме тази майка, която неволно причинява болка.
Нормално ли е омъжена майка и детето да продължават да поддържат ежедневни или почти ежедневни отношения?
Когато децата решат да се оженят, това е техният нов дом, там трябва да прекарват по-голямата част от времето си. Те трябва да споделят храната като семейство, доколкото е възможно, а също така да празнуват Коледа в собствения си дом. Ежедневната или почти ежедневната връзка с майката е нездравословна, двойката трябва да се опита да се занимава с това в новия си дом. Това не означава, че майките не трябва повече да бъдат обичани или обгрижвани, а по-скоро, че привързаността трябва да бъде освободена. В повечето случаи тези, които са склонни да посещават или да се обаждат на майка си всеки ден, са поради наличието на чувство за вина. Много майки манипулират децата си, като им напомнят за всичко, което е трябвало да направят за тях, и поемат своята отговорност. Сега ти трябва да се грижиш за мен, те се държат като жертви, отнемайки им щастието и стабилността.
Винаги сме възприемали образа на любящата и грижовна майка.Трудно е да си представим, че именно собствената ни майка може да е най-големият проблем в живота ни, но това е реалност, която трябва да осъзнаем и да знаем как да се справим с нея. Много деца се чувстват виновни, ако пътуват, защото оставят майка си сама, ако не отидат да я посетят някой уикенд, и далеч не е онази чиста любов, която толкова много изпълва живота ни, а се превръща в бреме, което може да причини и големи щети на брака. Факундо Кабрал каза, че трябва да се освободим от роднините, които ни изнудват с болести, а в някои случаи майките злоупотребяват със състоянието си.
Друга причина, поради която някои деца не прерязват пъпната връв, е нуждата от одобрение – през живота си се стремим да задоволим нуждите на всички и забравяме своите. Както казва Рикардо Булмес, човек никога няма да каже: „Отиде си бившата ми майка или бившият ми баща“, но ще каже: „Отиде си бившата ми съпруга или бившият ми съпруг“. Бракът трябва да се пази и защитава на всяка цена.
Има родители, които настройват децата си срещу съпруга/съпругата си с критика, презрение и стремеж да навредят, а не да обединят. Как да се справим с тази ситуация?
Когато родителите видят, че детето им уважава партньора си и поставя защитна бариера, те ще се уморят да правят нездравословни коментари, като не дават възможност за критика и презрение. Този аспект е често срещан и най-лошото е, че много деца не осъзнават и пренебрегват колко токсична може да бъде майка им, защото вярват, че това, което тя казва, е от любов или защита. Но никое поведение, което поражда конфликти, не може да се разглежда като любов. Децата трябва да поставят граници на този вид родители, дори да им е трудно да го приемат и може би им е много трудно да се противопоставят на родителите си, защото се страхуват, че няма да ги уважат, трябва да им е пределно ясно, че родителите могат и да грешат и че със своите добродетели и недостатъци това е партньорът, който са избрали.
Всеки трябва да поеме отговорност за избора, който е направил в живота си. Има деца, които не приемат, че партньорът им прави някакви забележки за майка им, и прекратяват връзката си само защото не приемат грешките си. В някои случаи, ако не са имали добри отношения със свекървата си, те повтарят историята и това, което ги е засегнало толкова много, е онова, в което те самите след това са се заиграли със снахите си, тези хора не са излекували раните си и не са приели опита като поука, а са се закоравили. За да се справят с тази ситуация, децата трябва да предложат или да потърсят за баща си или майка си занимание, което да допълва живота им, да заема времето им, да им позволява да се разсейват и да се развиват.
Някои деца се оставят да бъдат манипулирани от майките си, защото се чувстват виновни, че я провалят. Колко вредно може да бъде това?
Много е болезнено, когато родителите искат да манипулират децата си, защото манипулацията е да се възползваш от нечия уязвимост, за да получиш нещо. Ако един родител се възползва от любовта, уважението и слабостта, той унищожава детето си два пъти – първо, като го прави зависимо, и второ, като му създава чувство за вина. Освен това те държат децата си отговорни за болката, която изпитват, или защото не са направили нещо, което са искали да направят, или защото са направили нещо в миналото и всеки момент им се напомня за това, за да изплатят дълга. Манипулативният родител унищожава с обиди, сравнения, дисквалифицира, напада физически и словесно или просто симулира болест или тъга. За да се сложи край на тази ситуация, е важно да има укрепнала самооценка, защото ако някой цени себе си, няма да бъде лесно обвиняван, също така тези, които имат самооценка, знаят, че са достойни за щастлив живот.
Много е трудно да се откъснеш от родителите си, трябва да живееш с тях въпреки тяхната токсичност. Въпросът е дали трябва да се махна от токсичната си майка? В много крайни случаи това би могло да бъде решение, за да им покажеш, че не можеш да живееш така. Но това трябва да е краткосрочно, ще ти даде временно щастие, защото ще дойде време, когато майка ти или баща ти ще ти липсват.
Освен това токсични хора има навсякъде, ако решението беше дистанцията, щяхме да изчезнем от планетата. На работа, вкъщи, в супермаркета, навсякъде има трудни хора, хора, които не са там, където искат да бъдат. Плащат за разочарованието си, като нараняват другите. Не става въпрос да се опитваме да ги променим или да се борим с тях. Става дума за това да обърнем всяка негативна ситуация в наша полза. Да се изпълним със сила, да придобием дара на умереността.
Възможно ли е една разделена или овдовяла майка да види в детето си фигурата на отсъстващия мъж, който е глава на семейството?
Да, това е много често срещано явление при майките, които трябва да отглеждат децата си сами. Майката възлага на детето си родителски задължения и то в крайна сметка се чувства. Че трябва да прави хиляди неща, за да запълни празнотата. Такъв е случаят с децата, които носят бремето на своите майки и братя и сестри и когато се опитат да имат любовни отношения, майката прави всичко възможно да ги избегне. От страх да не загуби икономическата стабилност, която това осигурява. Има и случаи, в които, въпреки че съпругът е вкъщи, майката е отговорна и решава както за съпруга си, така и за децата си. Резултатът е, че детето, виждайки примера на подчинения и доминиращ баща, следва същите стъпки и трудно напуска дома.
Привързаността е обратното на любовта. Често се случва да се объркаме и да вярваме, че е едно и също нещо, но това е егоизъм. Когато вярваме, че щастието ни зависи от другите, ревността и обсебването ще са налице. Ето защо трябва да лекуваме недостатъците и да се вгледаме в себе си. Трябва да сме наясно, че нищо и никой не ни принадлежи. Ще намерим истинското щастие, когато се научим да обичаме свободно. Любовта е свързана с уважението като висша ценност. Време е да напуснете гнездото и да се свържете с вашата същност. Само тогава ще можете да се свържете по здравословен начин с другия.
Кои родители са най-склонни към подобно поведение?
Тези родители, които не се грижат за собствения си живот. Тези с ниско самочувствие, несигурните, свръхпротективните, доминиращите родители. Тези, които не са искали децата си, тези, които не са живели живота, който са искали да живеят, и затова искат да направят живота на децата си своя история. Тези майки, чийто съпруг им е изневерявал и искат да излекуват раната си чрез детето, напр. Майки на единствени деца, майки, които са превърнали децата си в център на връзката си. Майки, които имат предпочитания към едно от децата си, овдовели, разведени или самотни майки.
Какво място отделят токсичните майки на своите съпрузи и какви проблеми могат да създадат те?
Проблемът е, че веднага щом децата напуснат, между тях ще се появи огромна дистанция. Синдромът на празното гнездо е общото чувство на самота, което родителите могат да почувстват, когато едно или повече от децата им напуснат дома. Те се държат така, сякаш нищо вече няма смисъл, а съпругът/съпругата може да се почувства анулиран.
Може ли един брак да оцелее с токсична свекърва/тъща?
Да, когато партньорът е зрял и не приема лоши коментари. Когато потърси психотерапевтична помощ, когато стои далеч от токсичната свекърва. Но ако човекът е слаб и се увлича по думите на майка си, за него е много трудно да оцелее в една връзка.
Какво трябва да бъде правилното отношение на родителите към избора на брак на техните деца?
Уважавайте ги. Родителят може да съветва децата си, но не претендира да взема решения вместо тях. В някои държави родителите избират партньорите на децата си. Има и такива, които изискват те да са от един и същи произход. Да живееш до края на живота си с човек, който не е бил избран, за да удовлетвори родителите, е мъчение, което води до нещастие, депресия и дори до изневяра. Всички ние искаме да бъдем с човек, който ни удовлетворява емоционално, а не с някой, който ни е бил наложен. Логично е родителите да страдат, когато виждат, че техният син или дъщеря поемат по път, който не ги устройва, и да се опитват на всяка цена да го спасят. Но в тази ситуация има място само за добър съвет, а не за забрана.
Как да се справим с токсична майка?
Фактът, че една майка има токсично поведение, не означава, че тя не обича децата си. Децата обаче ще трябва да се научат да се справят с този проблем, ако искат да имат самостоятелен живот. Как да стане това?
Прекъснете цикъла на токсичност. Когато забележите, че майка ви проявява контролиращо и манипулативно поведение, незабавно го прекратете. Помнете, че вече е твърде късно, така че най-добре е да спрете проблема веднага щом се появи. Уведомете я, че сте достатъчно големи, за да вземате собствени решения. Тя може да има думата, но никога да не решава вместо вас.
Определете граници. Установете определена дистанция, която може да бъде икономическа, емоционална или комуникационна. Идеята е да очертаете своя собствена територия, до която имате достъп само вие. По този начин ще блокирате прекомерния контрол и манипулация, ще му/ѝ покажете, че се нуждаете от независимост и лично пространство.
Научете се да разпознавате манипулациите. Разпознаването на унижението или прекомерния контрол е лесно. Но когато става въпрос за манипулация, нещата стават малко по-сложни, защото тя често е маскирана. Най-типичният случай е, когато майката се преструва, че е болна всеки път, когато детето излиза от къщи през нощта. Или когато казва на детето, че ще живее само. Очевидно е, че за да спрете тези поведения, ще трябва да се научите да ги разпознавате.
Бъдете настойчиви и насърчавайте комуникацията. Опитайте се да отворите пространство за асертивна комуникация, където да можете да изразявате мненията и желанията си по открит начин. В края на краищата майка ви ви обича, проблемът е, че не знае как да канализира загрижеността си за вас. Затова й обяснете как се чувствате и как нейното поведение ви ограничава. Намерете най-доброто решение и за двама ви.
Понякога токсичните майки проектират върху децата си несбъднатите желания от собственото си минало. Без дори да ги питат какво искат, без да им дават възможност да избират, мислейки, че им показват безусловна любов, докато в действителност това е фалшива любов. Любов, която служи на себе си.
Когато любовта задушава: Токсични майки
ВИЖТЕ СЪЩО: 25 Съвета От Михаил Литвак
За още интересни и полезни статии, последвайте ни във фейсбук от ТУК
Ако статията ви е харесала и ви е била полезна, моля, споделете я с вашите приятели. Екипът на PM World ви желае хубав ден!
